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• Maitasuna aztertzen. Los mitos del amor

“Sin ti no soy nada”, “Burua galtzen ari naiz inor ez bezela maite zaitudalako”, “No puedo vivir sin ti, no hay manera”… Abestietan zein Crepúsculo bezalako pelikuletan agertzen den maitasun eredua beti drama, dependentzia eta sakkrifizioetara lotuta dago.
Te proponemos que hagas un test y leas algunas reflexiones para ver si te has tragado todo esto de la media naranja, de que el amor todo lo puede, o que los celos son síntoma de amor.

• Zu gabe ez naiz ezer? ¿Amor = drama?

Esos amores de película desgarradores, en las que a las grandes peleas les siguen grandes reconciliaciones, y a las rupturas semanas en el sofá comiendo helado de chocolate y llorando…
Zure bizitzan halako dramak nahi al dituzu? Eta errespetuan eta autonomian oinarritutako harreman lasai eta zoriontsuak sortzen baditugu? ‘Lo que tú quieras oír‘ laburmetraian ikusiko duzu posible dela kontatu diguten pelikulari amaiera aldatzea.

• En busca de la princesa azul. Maitasun lesbikoa

Lesbianak ere maitasun erromantikoaren mitoarekin hezten dira, gogorarazten digu Andrea Momoitio kazetari lesbiana eta feminista gazteak.
Andrea Momoitio nos manda un artículo en el que plantea la necesidad de crear nuevos imaginarios para el amor lésbico, que no reproduzcan los mismos mitos que el heterosexual.

• Zeloak. ¿Son una prueba de amor?

Maitasunari lotutako mito handienetariko bat zeloak maitasun frogak direla diona da.Ulertzen da norbait jeloskor jartzen bada burua gal dezakeela, normala dela bere bikotea kontrolatzen badu, iskanbila handia egiten badu, bere askatasuna mugatzen saiatzen baldin bada…
¿Qué hay detrás de los celos? Más que amor, miedo, inseguridad, posesividad... Te recomendamos dos artículos, sacados de ‘Mi novio me controla lo normal’ y de ‘GeuBiok’, para entender sobre todo que sentir celos no puede ser excusa para machacar a nuestra pareja.

• ¿Me trata bien? Tratu txarrak vs. tratu onak

“Batzutan haserretzen da eta oihukatzen dit, baina horrela jartzen da asko maite nauelako”. Horrelakorik esan ala entzun duzu inoiz?
Os traemos textos, tests y los vídeos ganadores de Beldur Barik 2012 para dejar claro que si te humilla, te controla o te aísla, no te quiere: te maltrata.

• Whatsapp, redes sociales… Kontrola eta teknologia berriak

Ezaguna egiten al zaizu ‘Double check’ laburmetraieko egoera, whatsapp bikotea kontrolatzeko erabiltzea? Eta mutilagunak zure argazki intimoak Tuenti-ren bidez hedatuko dituelarekin xantaia egitearen joera?
Si tu pareja o expareja usa el Whatsapp el Tuenti o el Facebook para controlarte, humillarte, acosarte o chantajearte: eso es violencia. Te damos claves para identificarla y poner límites.

• Beldur Barik maitasuna playlist. Canciones para amar mejor

‘Sin ti no soy nada’ bezalako abestien aurrean alternatibak bilatu nahi izan ditugu zuen laguntzarekin.
Os hemos pedido por las redes que propongáis canciones que hablen de amores basados en el respeto y la autonomía, de mujeres que se rebelan, que saben que sin ti siguen siendo ellas…

• Si el modelo de amor romántico no mola, ¿cuál seguimos? Maitasun eredu berrien bila

Galdera zaila hori, eredu hegemonikoa kritikatzea baino zaila da beste motatako harremanak sortzea.
Pero te pasamos textos de feministas como Coral Herrera, Mari Luz Esteban, Kattalin Miner o Itziar Ziga que dan pistas muy útiles para vivir el amor de forma sana.

• Zure lagunak, zure burua… Hay más amores que ‘el verdadero’

Badirudi maitemintzea dela emoziorik gorenena eta bikotea beste harreman moten aurrean lehenetsi behar dugula.
Nosotras queremos poner en valor otros amores, como el de las mejores amigas y amigos (como ejemplo, Meredith y Cristina, de Anatomía de Grey, y Ted y Marshall de ‘Cómo conocí a vuestra madre’) y, sobre todo, el amor por una misma o uno mismo, como Mujeres Imperfectas, que se casaron consigo mismas.

Pelikuletan, abestietan, gure inguruan jasotzen ditugun mezuetan esan digute maitasun erromantikoa dela maitasun mota bereziena, gure burua aldatuko duena, gure bizitza hankaz gora jarriko duena, inoiz ahaztuko ez duguna, gure salbazioa… Hala zoriona eragin beharko ligukeen emozio bat dependentzia eta ezinegonari lotuta mantentzen da. Bikotea ez izateagatik kezka, bikote esparruan dependentzia eta bizitzako beste esparruak bertan behera uztea…

Berriro ere Mari Luz Esteban antropologo feministaren hitzak gogoratzea ezinbestekotzat jotzen dugu:

Emakume egiten gaituen zerbait badago, gure erdigunean maitasuna egon beharra da, gure bizitzako ardatz nagusia izan beharra. Horregatik uste dut maitasuna gure erdigunetik kendu behar dugula. Maitasuna erdigunetik kenduz gure emakume identitatea nahitaez eraldatuko da.

Ez dut esan nahi maitasuna bizitzatik kendu, baizik eta beste gauza batzuk jarri, orekatu. Jendeak esaten duenean maitasuna dela bizitzako gauzarik inportanteena dela, ni ez nago ados. Uste dut askatasuna oso inportantea dela, justizia, elkartasuna… Maitasuna gauza inportanteenetako bat izango da, baina ez bakarra, ez nagusia.

Nos han hablado tanto del ‘amor verdadero’, el ‘amor de nuestra vida’, el ‘amor con mayúsculas’, que nos hemos tragado que la pareja y el enamoramiento son las únicas vías para sentir emociones fuertes, lo único que nos hace sentir vivas, queridas, acompañadas… Ya hemos hablado de que el miedo a la soledad nos aboca a relaciones tóxicas basadas en la dependencia. Hemos hablado de la necesidad de reforzar diferentes pilares en nuestra vida, para que no sentir que “si te vas no me queda nada” y esas cosas que se dicen en las canciones de amor.

Hoy queremos celebrar otro tipo de amores. Por ejemplo, la amistad. En la infancia y en la juventud vivimos grandes amistades, la relación que tenemos con nuestra mejor amiga o mejor amigo es super especial. Pero luego se tiende al parejismo. ¿No te ha pasado mosquearte porque tu mejor amiga desparece del mapa cada vez que empieza salir con alguien? ¿O que la cuadrilla ya no es lo que era porque se han formado parejitas y ya no les apetece salir en grupo? ¿Y qué hay de ti? ¿Descuidas tus amistades cuando estás en pareja?

Bi telesail aukeratu ditugu laguntasunaren defentsa sutsu hau egiteko. Alde batetik, Anatomía de Grey-ko Meredith eta Cristina. Eurek ia beti konplizitate berezi hori mantentzen dute eta bikoteek errespetatu behar dute. Bideoan Cristinak abortatzea erabaki egin du eta Owen, bere bikoteak, ez du bere erabakia errespetatzen. Cristinak Meredith aukeratzen du abortatzeko prozesuan lagundu dezan, eta hori kontatzerakoan “Zu zara nire pertsona” esaten dio. Hau da, konturatzen da bere laguna dela beti bere alboan egongo dena, benetan konfidantzazkoa dena, bera den bezala onartu eta errespetatzen duena.

También nos gusta la amistad que mantienen Ted y Marshall en ‘Cómo conocí a vuestra madre’. En los chicos no se cultiva tanto ese rollo de “mejores amigos” que se lo cuentan todo. Ya hemos hablado otras veces de que una de las formas en las que el machismo limita a los chicos es con el mandato de no expresar sentimientos. ¿Alguna vez le has dicho a tu amigo que le quieres? ¿Cómo reaccionaría? Pues Ted y Marshall se dicen que se quieren, hablan de sus preocupaciones, se cuidan mutuamente…

En el vídeo, Ted secuestra a Marshall para hacer un plan que dejaron de hacer cuando Marshall empezó con Lily. Pensemos en las cosas que dejamos de hacer con nuestras amistades por priorizar a la pareja. ¿Acaso no podemos reservar tiempo para cuidar a todas las personas a las que queremos?

Neska eta mutilen arteko adiskidetasun harreman politak ere agertzen dira telesailetan: Friends-eko Phoeby eta Joey, esaterako. Eta lagunez gain beste amodio asko ditugu bizitzan zehar: senideak, zaletasunak, etxeko animaliak… Eta guztien aurretik, gu geu. Badakizu zer esaten duten: zure burua maite ez baduzu ezin izango dituzu beste pertsonak ondo maitatu.

Las Mujeres Imperfectas decidieron pasar de buscar al príncipe (o la princesa) azul y decidieron hace un año casarse con ellas mismas. Cada una se juró a sí misma amarse, respetarse, cuidarse… Nos parece una idea genial. No te decimos que organices una ceremonia (aunque tampoco está de más), pero sí que te propongas serte fiel, mimarte cada día, decirte cosas bonitas, no traicionarte, no ceder tus espacios ante otras personas… Te dejamos el vídeo, a ver si te inspira:

Azkenengo postetan maitasun erromantikoaren ereduari lotutako hamaika mito (laranja erdia, etab.) kritikatu ditugu eta esan dugu askotan maitasun erromantiko hori indarkeria justifikatzeko erabiltzen dutela, erasotzaileek zein biktimek (horrela jartzen da asko maite nauelako…) Bale, badakigu orduan dependentzia, zeloak, drama edo ezinegona ardatz duen maitasun ereduarekin apurtu behar dugula. Baina nola ikasi beste era batetan maitatzen? 

Una vez criticado este modelo de amor romántico de película que nos aboca a la dependencia, el drama, los celos, etc. toca pensar en cómo aprender a amar de otra manera, cómo crear relaciones más igualitarias, libres y respetuosas. Porque no se trata de renunciar al amor, sino de Esa es la gran pregunta, y no se puede responder en un post. Pero sí que os damos algunas pistas que nos parecen útiles.

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